El libro sostiene que muchas mujeres, preferían no trabajar fuera del hogar y depender económicamente de los hombres. Vilar argumenta que los hombres a menudo renuncian a sus propios intereses y placeres para mantener a sus familias, mientras que las mujeres disfrutan de una vida menos estresante y con menos presiones laborales.

Entonces 5 de los principales argumentos de Vilar son:

1. La Manipulación Femenina: Ella sostiene que las mujeres han aprendido a manipular a los hombres emocional y psicológicamente para que trabajen arduamente y proporcionen recursos, mientras ellas se benefician sin tener que asumir ese rol.
2. El Papel de la Educación: Desde la infancia, los hombres son educados para cumplir con un rol proveedor y protector, mientras que las mujeres son entrenadas para aprovecharse de estos instintos masculinos. Las mujeres, según Vilar, son educadas para ser atractivas y encantadoras, y de esta forma obtener lo que quieren de los hombres.
3. El Matrimonio y las Relaciones: En el contexto del matrimonio, Vilar argumenta que los hombres se convierten en proveedores financieros y protectores para toda la familia, mientras que las mujeres, incluso cuando trabajan, no asumen esa responsabilidad. Vilar sugiere que el matrimonio es un contrato que beneficia más a las mujeres que a los hombres.
4. El Trabajo y la Economía: Vilar critica la percepción de que los hombres tienen mayor poder económico y laboral. Ella argumenta que, aunque los hombres pueden tener mayores ingresos, estos recursos son generalmente controlados y utilizados por las mujeres para satisfacer sus necesidades y deseos.
5. El Mito del Sexo Débil: Uno de los puntos más controvertidos es la idea de que las mujeres se presentan como el «sexo débil» para obtener protección y privilegios. Según Vilar, esta percepción es una estrategia para mantener el control sobre los hombres y evitar asumir responsabilidades equivalentes.

Conclusión

Ahora una de las razones por las cuales me interesé en este título es porque vi algunos videos del movimiento de la Red Pill, u hombres que ven a las mujeres como maliciosas y frías, diciendo que este libro les abrió los ojos acerca de la naturaleza femenina. Sin embargo, personalmente veo este libro como una sátira en respuesta al movimiento feminista de esos años. Por lo que tengo entendido, por ejemplo, las feministas pedían que las amas de casa debían recibir un salario y por eso este libro tuvo gran repercusión.

Además, este título fue muy criticado por sus generalizaciones amplias y simplistas sobre hombres y mujeres. Sin duda, hubo relaciones en las que la mujer tenía el control de la pareja, pero en mi opinión, no creo que esa fuera la norma. La autora plantea las ventajas que tenían algunas mujeres de la época, pero también hubiera sido fácil presentar una contraparte a todos sus argumentos.

Por ejemplo, en el punto 4 que mencioné de Vilar, sobre que las mujeres tenían control sobre el salario de sus hombres, creo que es una gran generalización. En mi opinión, esto en realidad otorgaba mucho más poder al hombre para ejercer autoridad sobre la familia y hacía que la mujer tuviera que ser más tolerante con comportamientos indeseados, incluyendo en algunos casos la aceptación de infidelidades.

Entonces no digo que las mujeres fueran las víctimas, pero tampoco creo que los hombres lo fuéramos tal como lo plantea este libro. Como dije antes, en mi opinión Esther Vilar emplea la sátira para abordar las dinámicas de poder en las relaciones de pareja, presentando una visión provocativa que invita a la reflexión y el debate sobre roles de género y relaciones de poder. O bueno, quizás es solo la opinión de un hombre domado.

Así que déjenme en los comentarios que piensan acerca del libro: ¿Qué opinan sobre la afirmación de Esther Vilar de que las mujeres manipulan a los hombres? ¿Crees que esto refleja alguna verdad o es una exageración?

Eso es todo y gracias por mirar y quedarse hasta el final.

Nos vemos en el próximo video.

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Sin embargo, lo que inicialmente parecía ser una noche de práctica, pronto se convertía en un laberinto de intrigas y reflexiones. Los chicos, en lugar de lanzarse a la acción y hablar con mujeres, se perdían en un mundo de teorías y estrategias, analizando y discutiendo entre ellos los openers, los negs o situaciones que les habían pasado.

Por lo tanto, en este video vamos a explorar algunos de los mecanismos de defensa que pueden surgir en nosotros. Un mecanismo de defensa es una estrategia psicológica inconsciente que utiliza una persona para protegerse del estrés, la ansiedad o el malestar emocional. Entonces el primer mecanismo es la intelectualización.

Esto ocurre frecuentemente en personas inteligentes o con un profundo conocimiento en un área específica, quienes tienden a analizar excesivamente las distintas posibilidades, elaborando múltiples racionalizaciones y análisis sobre una situación.

No todas estas racionalizaciones son necesariamente válidas; a menudo, estas ideas son simplemente una forma de evitar el problema o actuar. Justifican la falta de acción con un exceso de planificación o estudio sobre cómo deberían ser las interacciones con las mujeres. Y esto también lleva a caer en un montón de generalizaciones que justifican la inacción. Un hombre que se siente inseguro acerca de su apariencia física puede convencerse de que las mujeres son superficiales o de cierta manera para alejarse de ellas.

Además otro dato interesante acerca de los mecanismos de defensa pueden trabajar en conjunto y no necesariamente son excluyentes entre sí. Por ejemplo, la intelectualización y la procrastinación pueden operar de manera simultánea para lidiar con situaciones difíciles o emociones desagradables. Un ejemplo es la historia que contaba al principio del video. Los chicos se quedaban analizando y de esta manera procrastinaban.

La procrastinación es un clásico mecanismo de evasión, una forma de evitar hacer algo que nos hace sentir incómodos. Por ejemplo, si constantemente evitamos las interacciones sociales, como salir con amigos o conocer gente nueva, puede ser una forma de procrastinación. A veces, pasamos toda la semana esperando el sábado para salir, pero cuando llega el día, nos decimos que será mejor salir el próximo fin de semana, que hoy estamos muy cansados, o decimos que aún necesitamos leer un poco más para estar preparados, que nuestro openers necesitan ajustes, o cualquier otra excusa. Siempre encontraremos una justificación para posponer las cosas y evitar enfrentarlas en el futuro.

Es esencial comprender que no todas las postergaciones surgen de la ansiedad o la inseguridad. En ocasiones, simplemente evitamos ciertas tareas porque no nos resultan placenteras. Alguien podría aplazar la tarea de sacar la basura no porque se sienta inseguro al respecto, sino porque simplemente no disfruta de la actividad. Pero, si estamos ansiosos por algo, eso también hace que no sea agradable.

Otro mecanismo muy común es la culpa, perocon frecuencia, culpar a los demás. Estos sentimientos surgen cuando nos enfrentamos a situaciones que nos hacen sentir incómodos, ansiosos o inseguros. Como hablo en mi libro Seducción Simplificada, en lugar de asumir la responsabilidad de nuestras propias acciones, encontramos más fácil culpar a otros. Un hombre que haya tenido algunas malas experiencias con mujeres, ahora puede generalizar esas experiencias negativas, creyendo que todas las mujeres son iguales y malisiosas.

La culpa podemos transladarle en cualquier ámbito. Uno puede culpar a la lluvia, al tráfico o cualquier factor externo por haber llegado tarde, en vez de hacerse responsable y haber salido más temprano o simplemente disculpándose.

La culpa implica ofrecer razones para explicar o excusar un comportamiento o resultado no deseado. Esta puede servir como una forma de proteger la autoestima o minimizar la responsabilidad personal, evitando así sentimientos de culpa o vergüenza.

Entonces algunos de estos mecanismos pueden ser evidentes y simples en nuestras vida, mientras que otros pueden ser más abstractos o arraigados profundamente en nuestro ser. El desafío con los mecanismos de defensa es que si los repetimos lo suficiente, pueden convertirse en creencias arraigadas de manera permanente en nuestra mente.

La dificultad radica en que muchas de nuestras ansiedades y percepciones sobre nosotros mismos y el mundo pueden estar fundamentadas en antiguos mecanismos de defensa que nunca hemos abordado o examinado. Es común que las creencias que hemos sostenido durante años, basadas en nuestras experiencias de vida, sean en realidad mecanismos de defensa.

Por ejemplo, en el ámbito de las relaciones, a menudo adoptamos ideas preconcebidas sobre el sexo opuesto, influenciadas por las relaciones de nuestros padres u otras experiencias pasadas. Estas suposiciones pueden estar arraigadas en décadas de experiencias personales, conversaciones o internet, lo que las hace difíciles de cuestionar.

Sin embargo, es crucial cultivar un sentido de autoescepticismo saludable y cuestionar estas creencias arraigadas que pueden no ser siempre beneficiosas para nosotros. Cuanto más tiempo hayamos sostenido una creencia, más desafiante puede ser cuestionarla y reconocer su posible error. Por lo tanto, es fundamental estar dispuesto a examinar nuestras ideas y creencias con una mente abierta y crítica, reconociendo la posibilidad de que nuestras percepciones puedan estar sesgadas o equivocadas.

Quería mencionar que este video es parte de mi curso de Superación de Ansiedad ,así que si les interesa el curso pueden encontrarlo ACÁ.

Gracias por quedarse hasta el final y nos vemos en el próximo video.

Hasta la próxima.

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El autor presenta los 4 principios clave de un súper macho sexual:

1. Estimulación Psicológica: como mencione antes, destaca que la mente es crucial en el sexo y es diez veces más importante para las mujeres. Esta idea de querer apretar en el lugar correcto por cierta cantidad de tiempo para que la mujer llega al orgasmo, deja de lado toda la parte psicológica del sexo. Que aunque es más difícil de entender y aprender, es mucho más importante. Una estimulación física es la masturbación, pero si eso lo combinamos con una estimulación psicológica, los resultados serán increíbles.
2. Dominación: dice que las mujeres naturalmente sienten más atracción hacia hombres dominantes. Daniel argumenta que hace 10.000 años, en las tribus de cazadores, existían dos tipos de machos: Alfa, dominantes y agresivos, y Beta, más pequeños y débiles. La reproducción determinaba las tendencias genéticas de los hijos, con los hijos de los Beta destinados a ser Beta y los hijos de los Alfa destinados a ser Alfa. El autor cuenta que eventualmente, los machos Alfa eliminaron a los machos Beta y violaron a sus mujeres, resultando en la supervivencia solo de las hembras atraídas por machos Alfa dominantes. Para mí esta idea está demasiado simplificada y no creo que se diera realmente de esta manera, pero si estoy de acuerdo que los rasgos dominantes son más atractivos.
3. Instinto y Deseo sobre Técnica: Similar al punto uno, las habilidades técnicas de tocar mejor no son la clave en el sexo, sino entender y liberar nuestros instintos. Ser un maestro del sexo implica desaprender más que aprender, y las técnicas complejas no sustituyen la autenticidad y conexión sexual.
4. El Sexo como Método Supremo de Atracción: Daniel sugiere que después del sexo, se pueden desarrollar lazos de atracción irrompibles y permanentes, lo que garantizará que la mujer esté profundamente enamorada y dispuesta a hacer cualquier cosa por un hombre. También diferencia la perspectiva de aquellos que consideran que la primera vez que se tiene sexo marca el final de la seducción, marcándolo como el principio, ya que la primera vez suele ser la peor debido a la falta de comodidad y conexión emocional. Argumenta que las relaciones sexuales duraderas son más gratificantes que encuentros ocasionales de una sola noche.

Los 4 arquetipos del fracaso sexual:

1. El Amante Eterno: Un hombre que muestra excesivo respeto y cuidado en el dormitorio, privando a su pareja de la dominación que anhela. (parecido al chico bueno)
2. El Robot Insensible: Un hombre emocionalmente distante y pasivo, que a pesar de ser exitoso en atraer mujeres, carece de emociones genuinas. Su falta de pasión emocional se traduce en relaciones sexuales insuficientes, dejando a la pareja insatisfecha y él mismo emocionalmente invulnerable.
3. El Aplicado Monótono: Aunque inicialmente bueno en la cama, cae en la rutina y la falta de variedad, lo que lleva al aburrimiento y al deterioro de la relación sexual.
4. El Técnico de Dormitorio: Un hombre obsesionado con técnicas y conocimientos detallados sobre el sexo, que termina siendo más un científico que un amante apasionado.

Los 4 Elementos Fundamentales de la sexualidad:

Los cuatro elementos fundamentales en la sexualidad son el tema núcleo de este libro. Estas están representados por la sigla «DEVI»: dominancia, emoción, variedad e inmersión. Daniel dice que estos cuatro elementos son críticos para lograr la maestría sexual, y sugiere la necesidad de equilibrarlos para mejorar en la cama.

1. Dominación:

El autor sugiere que para lograr maestría sexual, es crucial adoptar una mentalidad de «macho alfa dominante». Él enfatiza que la dominancia es más psicológica que física, pero ejercitarse y alimentarse adecuadamente también ayuda.

También aconseja dirigir la interacción en la cama sin vacilaciones ni pedir permiso. Si queremos sexo oral, digámosle que nos dé una. Si queremos tener sexo a lo perrito, tirémosla en la cama boca abajo y digámosle que levante la cola.

Además habla de maltratar a la mujer en modo de juego: sujetándola de las muñecas, rasgando su ropa (siempre y cuando no sea su remera favorita) y dando nalgadas. Es conectar con ella de una manera más intuitiva. A veces, sin embargo aconseja Daniel, deberíamos dejarla dirigir.

Por otra parte, menciona la importancia del «hablar sucio» en el acto sexual. Sugiere que el tono de voz debe ser profundo y dominante, y se proporcionan temas específicos para enfocarse al hablar sucio, como la posesión (ella es tuya) y la excitación (que tan caliente este). Por ejemplo:

Decirle «sos una nena mala, y las nenas malas deben ser castigadas» mientras le pegas una palmada en la cola. Si ella se siente cómoda, entonces podemos pasar de una charla sucia a putearla y decirle algo como «sos mi put* sucia, estuviste todo el día pensando en mi verg*, mira qué mojada tenés la conch*, necesitas ser castigada como la put* atorranta que sos».

Da el ejemplo de cuando se encuentra con una de sus primeras novias después de un tiempo. Él relata:

“Lo besé bruscamente y la arrojé sobre la cama; para mi sorpresa, no protestó, le gustaba. Salté sobre ella, tratándola cada vez más bruscamente, dándole nalgadas y moviéndola con fuerza. Se la puse en la cara y le dije que me la chupara. En cada momento, esperaba que me pidiera que parara, pero mientras la trataba más rudamente, más se excitaba. Comenzó a hablar sucio; resultó ser experta en ello cuando la penetraba por detrás, gemía. «Hazme gritar, que todos sepan que soy tu perra», y lo hice. Mantuvimos la actividad durante unos treinta minutos en posición de cuatro. Al final, me dijo que había sido la mejor de todas sus experiencias y ambos quedamos cansados y sexualmente satisfechos.”

• Emoción

Daniel dice que siempre el sexo será mejor cuando lo hacemos con una mujer que ya haya una relación emocional. Él habla de expresar nuestro deseo por ella y decirle lo que le queremos hacer en la cama. Aquellos hombres que crean que esto viene de un lugar de debilidad y que no puedan abrirse a sí mismos emocionalmente, son de esa manera, por una razón, tienen miedo de ser lastimados.

Entonces para crear emociones fuertes en una mujer, nosotros debemos tenerlas por ella. Si el nivel de emoción no es reciproco, habrá un sentimiento de desconexión.

Existen tres temas principales alrededor de los cuales deberíamos centrar nuestra conversación emocional.

1. Primero, la posesión, relacionada con la dominancia, es emocionalmente excitante. En la intimidad, expresar que ella nos pertenece puede ser poderoso, pero es crucial ser cuidadoso, especialmente al inicio de la relación. Ejemplo “Podemos decirle que nos pertenece y es solo nuestra”.
2. El segundo tema se centra en la intensidad de tus sentimientos por ella. Expresar abiertamente nuestras emociones durante el acto sexual fortalecerá la conexión emocional. Utilizar términos íntimos, como llamarla «nena,» puede intensificar la experiencia. Ejemplo: mientras la penetramos decirle que nos sentimos muy unido a ella.
3. El tercer tema aborda los fuertes sentimientos de ella hacia nosotros. Mostrarle que sus emociones son incontrolables puede potenciar la conexión emocional. Involucrarla activamente, pidiéndole que exprese su amor durante momentos íntimos, puede fortalecer la conexión. Ejemplo: podemos decirle que acabé por nosotros demostrándonos cuanto nos desea.

Por otra parte, siempre debemos asegurarnos de demostrarle afecto físico, como besarla y abrazarla, incluso cuando no estamos teniendo relaciones sexuales. Un momento especialmente importante para mostrar afecto es después del sexo. Aquí es cuando ella es más vulnerable. Marca la importancia de sosténerla entre nuestros brazos y dicirle lo mucho que significa para nosotros. Por supuesto, debemos ajustar lo que expresamos según el nivel de intimidad.

Luego habla de temas como “provocarla” o lo “prohibido” pero les recomiendo leerlo en el libro para que no se haga demasiado largo el resumen.

Daniel relata:

“Mi mayor progreso en este elemento vino con mi actual novia principal. Nos estábamos involucrando más emocionalmente entre nosotros cada vez y, en un pico de excitación sexual, a ella se le escapa un «te amo». En ese momento no le respondí porque había aprendido que no se debía decirle a una mujer que se la ama. El problema era que sabía que amaba a esta chica e intuitivamente me sentía mal por sentirlo y no decírselo. Decidí dejar la precaución de lado y decirle que la amaba también. Por supuesto, lo hice durante el sexo. Mientras la tenía apretada contra mí y estaba a punto de venirse, le pregunté mirándola a los ojos cuánto le gustaba. «Tú me gustas mucho», dijo para arreglárselas mientras me la cogía lentamente. Dije, «No, eso no es lo que te pregunté. ¿Qué tanto te gustó?». Le tuve que preguntar como 7 u 8 veces. Sabía que ella quería decirme que me amaba, pero tenía miedo de la reacción que yo pudiese tener. Finalmente, con una combinación de persuasión verbal y de una penetración profunda, le saqué un «te amo». «Yo te amo también, nena», le dije mientras la miraba profundamente y empecé a cogerla duramente. Ella empezó a ponerse tan emocional que empezó a llorar y empezó a venirse como yo nunca la había visto venirse antes. Esto me demostró claramente cuán fuertemente las emociones pueden intensificar el sexo.”

• Variedad

Daniel menciona que al volverse repetitivo en algo, perdía fuerza lo que hacía. Demasiado de algo bueno, es algo malo. Da como ejemplo cuando con una chica, dejaba la puerta abierta para que sus amigos los vieran cuando lo hacían y esto la hacia excitar. Sin embargo, al volverlo hacer repetidas veces, ella hasta le pidió que cerrara la puerta.

Para poder variar en el sexo, Daniel sugiere personificar 4 diferentes arquetipos sexuales. Estos son:

• La Bestia Sexual (dominante y sin inhibiciones)
• El Amante Apasionado (emocional y romántico)
• El Maestro del Tantra (logra completa tranquilidad mental y viven el momento)
• El Metamorfo (capaz de transformarse entre los anteriores)

Debemos recordar que en cualquier relación sexual, la clave es siempre mezclar estos elementos. A veces, a una chica le daremos un intenso sexo dominante; a veces, emociones intensas. A veces, haremos mucho juego previo; a veces, no haremos nada. A veces, querremos hacer el amor gentilmente; a veces, querremos dejarla dolorida por los siguientes tres días. Así, continuamente mezclando los elementos en estas y en muchas otras maneras, puedes mantener el sexo en una relación.

• Inmersión

Con el objetivo de que el sexo sea mejor, debemos abstraernos de todo pensamiento lógico y existir solamente en sentimientos, emoción y deseo. Se destaca la importancia de estar completamente presente en el momento y eliminar distracciones y miedos para mejorar la calidad del encuentro íntimo. La inmersión implica la ausencia de pensamientos, tanto negativos como positivos. Por ejemplo, ir a la cama con nuestra pareja con la idea de que somos un dios del sexo, puede ser contraproducente, porque si nos imponemos esa idea con afirmaciones, en el fondo lo hacemos porque creemos que no lo somos. En el libro pone el ejemplo de cuando nos levantamos a la mañana. No nos decimos que somos los mejores para comer el desayuno, simplemente lo hacemos sin pensarlo. Lo mismo para el sexo.

Además advierte contra la sobre planificación durante el acto sexual. Por ejemplo: decir que ahora le voy a frotar el clítoris y después voy a hacer tal y tal cosa. Esto puede suceder cuando queremos aplicar todo lo del libro en una sola noche por ejemplo y no estamos realmente disfrutando.

Luego también habla de las creencias limitantes. Ciertas ideas preconcebidas o malentendidos sobre las relaciones sexuales pueden afectar negativamente la vida sexual de las personas. Estas creencias son, en su mayoría, infundadas y pueden surgir de miedos o inseguridades emocionales. Daniel propone desafiar y superar estas creencias limitantes para lograr una vida sexual más satisfactoria.

Un ejemplo de una creencia limitante es la noción de que las mujeres no desean el sexo tanto como los hombres. Sin embargo, si desafiamos estas creencias, con el tiempo estas nos parecerán estúpidas; por ejemplo, será más difícil creer que a las mujeres no les gusta el sexo si regularmente les estás proporcionando orgasmos a gritos. Una vez que alcancemos este punto, no tendremos que hacer más esfuerzo consciente para eliminar estas creencias. Estarán instaladas a un nivel emocional profundo.

Buen eso es todo y espero que les haya gustado. Personalmente creo que está muy bien direccionado y con ideas claras. Quizás agregaría lo que es el juego previo, no sentí que desarrollara mucho esa parte que la veo importante. Pero bueno…

Gracias por mirar y quedarse hasta el final.

Nos vemos en el próximo resumen.

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SEX CODE

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Sex Code de Mario Luna publicado en el año 2007 es un libro enfocado en la seducción femenina con un estilo al Mystery Método. El autor lo describe como: “Una obra pragmática y justificada científicamente desde la sociología y la psicología evolutiva.” Sin embargo, analizaremos el libro para ver que tan cierto es esto. Continuar leyendo…

SEXCRACK

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En este resumen vemos SexCrack escrito por Mario Luna y publicado en el año 2013. La base de este libro es lo que se llama “Secuencia típica” que tiene muchas similitudes con el M3 del Mystery Método. La “Secuencia típica” son son las 6 fases críticas que una interacción exitosa tiene entre dos personas. Estás son: Apertura, Punto de enganche, Aislamiento, Puente Temporal, Día 2 e Intimidad; y están compuestos por 16 partes, o como Mario llama, “escaladas críticas”. Continuar leyendo…

APOCALIPSEX

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En este resumen vamos a ver Apocalipsex escrito por Mario Luna escrito en el año 2011. Básicamente este libro trata de los 10 mandamientos para ser un seductor. Estos mandamientos son: Mandamiento 1: Disfruta el momento, Mandamiento 2: Impón tu presencia, Mandamiento 3: Tócala, Mandamiento 4: Créetelo, Mandamiento 5: Habla de ti mismo, Mandamiento 6: Explota sus méritos, Mandamiento 7: Escala y Siembra, Mandamiento 8: Tradúcela, Mandamiento 9: No te esfuerces, Mandamiento 10: Haz que te resbale. Continuar leyendo…

LIGAR ES FÁCIL SI SABES CÓMO

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“Ligar es fácil si sabes cómo” escrito por Mario luna, y colaboradores, Héctor Latorre y Ray Havana. Este es un libro al estilo Mystery Método que secciona paso a paso como atraer una mujer. Esto es desde que iniciamos una conversación hasta que nos acostamos con ella. Sin embargo, antes de todos estos pasos explica la teoría que conlleva atraer a una mujer. Continuar leyendo…

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1. Mia (Mente Inconsciente Arrolladora): Uno debe tener el control de su mente inconsciente para crear confianza en uno mismo y no temblar ante una mujer.
2. Exploración del Punto GG: Hace referencia a una especie de zona erógena psicológica que se activa a través de ciertos mecanismos.
3. Importancia de Ser un Ganador: Se subraya la importancia de actuar y creerse a sí mismo como un ganador, independientemente de los éxitos visibles, y cómo esto afecta la percepción de los demás y, en particular, de las mujeres.

Mandamiento 1: Disfruta el momento

Este capítulo habla de la importancia de experimentar el momento presente y de vivir cada instante con la percepción de que es único. Se destaca la necesidad de tener creencias positivas, valores que fomenten el crecimiento personal y actitudes que promuevan la diversión. También hace hincapié en la relación bidireccional entre el estado emocional y la fisiología, sugiriendo ajustar la postura y los movimientos como una estrategia para experimentar emociones positivas.

Además aborda el tema de hablarnos a nosotros mismos de manera amigable. Creo que esto es muy importante porque el trato y respecto que tengamos con nosotros es lo que vamos a proyectar y cómo vamos a tratar al resto.

Pero luego se plantea la idea de representaciones mentales, destacando la influencia de imágenes, sonidos y sensaciones en nuestras emociones. Por ejemplo, Mario nos dice que si aún nos afecta nuestra exnovia podemos utilizar nuestros recuerdos e imaginarla pequeñita e insignificante, con voz aguda y con movimientos desesperantes para restarle valor. Y en cambio, vernos a nosotros como un gigante atronador. De esta forma vamos a reinterpretar lo que recordamos y no nos dejaremos afectar. Todas estas son ideas de PNL y Mario menciona a Ross Jeffries, en el canal esta el resumen de Seducción Rápida acerca del control mental en la seducción, pero creo que es importante recordar que todo esto no tiene respaldo científico y es considerado pseudociencia.

Para mí es un gran error esto de reinterpretar nuestros recuerdos de forma ficticia o querer pintar las ideas que tenemos como algo bonito. Creo que lleva a la negación y termina haciendo más daño. Cuando pasamos por una mala experiencia creo que es importante poder aceptar como nos sentimos y permitirnos experimentar esas emociones sin juzgarnos. Y al mismo tiempo, crear nuevas experiencias positivas para continuar con nuestra vida. Pero bueno es mi opinión.

Mandamiento 2: Impón tu presencia

Este mandamiento habla sobre la importancia de la presencia y cómo esta influye en la percepción de otras personas. Esto es como el aspecto físico, el lenguaje corporal, la voz, el olor y otros, comunica más que las palabras. Algunos consejos para mejorar la presencia son cuidar la salud, la higiene, vestir con estilo, usar accesorios y proyectar confianza a través de la mirada. También se enfatiza en la importancia de sentirse cómodo y seguro de uno mismo.

Mandamiento 3: Tócala

En este capítulo, se subraya la importancia del contacto físico en las interacciones. El enfoque se centra en la idea de que el contacto físico debe manifestarse de manera natural y constante desde el principio, evitando que sea percibido como mecánico o premeditado. Se sostiene que la ausencia de contacto físico puede generar barreras y obstáculos en la relación, dificultando la transición hacia lo sexual.

Se establece una distinción entre dos tipos de contacto físico: accidental e intencional. El primero abarca cualquier contacto que no sea percibido como expresamente buscado, mientras que el segundo implica un contacto más íntimo y sensual.

Mandamiento 4: Créetelo

En este mandamiento se destaca «Ley de la Realidad Dominante», que establece que en las interacciones sociales, aquellos con creencias más firmes arrastrarán a los demás hacia su realidad. El principio también funciona a la inversa, si en nuestro fuero interno estamos convencido de que carecemos de atractivo sexual para las mujeres, el valor de nuestras acciones va a caer en picada.

Mario ilustra este concepto con una anécdota, en un encuentro con lesbianas, donde un amigo aplicó este mandamiento al comunicar con convicción sus propias creencias de que “una polla es una polla”, logrando así acostarse con una de ellas.

Luna enfatiza que para tener éxito en el mundo exterior, es crucial partir de nuestras propias creencias y ser capaz de comunicarlas. Destaca la idea de que, al creer en uno mismo y proyectarlo de manera efectiva, se puede generar atracción en los demás.

Personalmente puedo compartir esta idea, pero creo que hay que tener un poco de cuidado como uno la lleva. Y es que este mandamiento lo veo muy presente en Mario, de que puede convencerte de lo que sea, y muchas veces lo siento manipular e incoherente. Querer imponer nuestra realidad por sobre los demás no lo veo como un valor tan positivo. De vuelta, creo que hay que ser medido.

Mandamiento 5: Habla de ti mismo

Se enfatiza en hablar desde la perspectiva del yo, compartiendo experiencias personales en lugar de simplemente informar hechos objetivos. Mario hace la diferencia entre una comunicación objetiva y subjetiva, destacando la eficacia de hablar desde la experiencia personal para generar emociones. La idea es hablar de nuestras emociones y cómo nos relacionamos con el tema en cuestión. Por ejemplo, en vez de decir:

“Un perro me salto encima esta mañana”, decir: “un perro intento hacerme el amor esta mañana.”

Además, se introduce el concepto de filtro “subjetivo positivo y negativo”. Se aconseja que en la comunicación predomine el filtro subjetivo positivo, transmitiendo una actitud ganadora. Mario dice que no es pintar las situaciones de color de rosa o transmitir positivismo barato, pero bueno al final es la idea que me quedo. Daba un ejemplo de, en vez de decir que terminamos con nuestra novia, decir que tenemos una nueva novia llamada libertad.

Por otra parte, sin embargo, por momentos Mario reconoce que en ciertos casos estratégicos se puede recurrir al filtro subjetivo negativo para generar vulnerabilidad y conexión.

Mandamiento 6: Explota sus méritos

Este mandamiento se enfoca en la idea de que las mujeres buscan a un «ganador ganable» (alguien que lo ven por encima de ellas, pero tienen posibilidades con él). Para detectar los méritos de una mujer se mencionan tres pilares: fomentar, detectar y expresar (FDE).

1- Fomentar: implica involucrar a la otra persona en la interacción, formulando preguntas abiertas (que no responsada con sí o no) y creando vacíos para generar tensión positiva. Ejemplos: en vez de: ¿Te gusta tu trabajo?, decir: ¿qué te parece tu trabajo? / en vez de decir ¿Te ha pasado algo divertido esta semana?, decir: ¿qué es lo más divertido que te ha pasado esta semana?

2- Detectar: se refiere a reconocer los méritos de la otra persona, especialmente aquellos que la hacen única e interesante. Para esto menciona lo que es su Hada, que son los aspectos más profundos y auténticos de la persona, más allá de su apariencia física que debemos detectar. Lo que significa cada letra es:

• H: Se refiere a lo que «hace» la persona, es decir, sus acciones, comportamientos y contribuciones en la interacción.
• A: Hace alusión a la “apariencia” y a su estilo único.
• D: Se refiere a lo que la persona «dice» o comunica, abarcando sus palabras, pensamientos y sentimientos expresados. La comunicación verbal y no verbal ofrece pistas sobre la personalidad y la autenticidad.
• A: Representa lo compartido entre “Ambos”, ya sea en experiencias pasadas, intereses comunes o momentos compartidos.

Entonces en vez de enfocarnos en su belleza, debemos enfocarnos en su Hada. Si su belleza nos distrae, Mario nos sugiere imaginarla como un señor con bigotes. Esto de imaginarla de esta forma, no digo que no funcione, pero delata también inseguridad en uno mismo, ya que intentamos bajarle su valor para no idealizarla. Sin embargo, el problema de fondo es nuestra falta de confianza, y esta no es la solución.

3- Expresar: implica mejorar la habilidad para comunicar por qué la persona es especial y dirigir la interacción hacia una conexión romántica.

Mandamiento 7: Escala y Siembra

En «escala o siembra» se enfatiza que, en lugar de cazar como un león, se debe cultivar y sembrar en la vida, ya que los ganadores no cazan, sino que cultivan (los cultivos son las mujeres con las que nos acostamos ocasionalmente). Se aconseja escalar cuando sea posible y sembrar cuando no se pueda escalar, pero nunca dedicar tiempo o esfuerzo a una interacción estancada. Si las mujeres huelen nuestro huerto (preselección) se sentirán más atraídas.

Luego también habla de lo que es “comete a la oveja o espántala”. Un ejemplo de esto es decirle a la chica: “tenes 5 minutos para irte o te besare”

Luna también aborda la idea de riesgos percibidos y su impacto en la atracción. Él sugiere que ser valiente y atrevido, incluso en situaciones de bajo riesgo, puede aumentar la atracción femenina. Por eso da como ejemplo que demostrar interés sexual puede ser sumamente atractivo. Aunque tenía la idea de que él no recomendaba ser directo en sus otros libros.

Mandamiento 8: Tradúcela

Luna destaca la idea de centrar la atención en las emociones de la mujer. Se presenta la metáfora del «traductor simultáneo», que implica responder a las emociones de la mujer en lugar de sus palabras literales. Por ejemplo, ella dice:

• “Puedo subir, pero te advierto que no va a haber nada de sexo” – traducción: “me gustas y no quiero que pienses que soy una chica fácil”
• “Eso se lo dirás a todas” – traducción: “Vas a desaparecer cuando logres acostarte conmigo”

Mandamiento 9: No te esfuerces

Este capítulo se menciona que, a pesar de tener cualidades destacadas, como sentido del humor, inteligencia y carisma, a veces se puede caer en la trampa de intentarlo demasiado. Mario destaca la importancia de la naturalidad y de no parecer forzado en la interacción con otras personas, tales como hablar demasiado rápido, reírse de nuestros propios chistes, usar muletillas, vestirse de manera genérica o extravagante, la necesidad de validación, entre otros. La premisa principal es que «menos es más» y que es fundamental sentirse cómodo en la interacción, evitando cualquier señal de esfuerzo excesivo.

Mandamiento 10: Haz que te resbale

Este capítulo habla sobre la importancia de mantener la indiferencia emocional en las interacciones sociales, especialmente en el ámbito de la seducción. Se destaca que el verdadero ganador no se ve afectado por los resultados de sus interacciones y que tener opciones es clave.

Se menciona la idea de ser «reactivo» en la seducción es repulsivo y cómo esto puede ser perjudicial. Se resalta la importancia de tener algo mejor que hacer, ya sea relacionado con otras mujeres o actividades propias del ganador, para no depender del resultado de una interacción. Para mí un buen libro acerca de no ser reactivo es “Los 4 acuerdos” que pueden encontrar el resumen en el canal.

Conclusión

Dentro de todo me pareció lo mejorcito de todos los libros de Mario Luna, solo que para mí todos estos conceptos rascan la superficialidad de lo que es importante dentro de la seducción. Temas como la necesidad emocional, vulnerabilidad, límites emocionales quizás menciona algo indirectamente pero no mucho más que eso. Entonces este libro lo veo más como ideas genéricas que son bonitas en algunos casos.

Eso es todo, así que gracias por mirar y quedarse hasta el final.

Nos vemos en el próximo resumen.

¡Hasta la próxima!

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1. Ser sexual

2. Observar el estado sexual de la mujer

3. Aislarla

Intro:

El autor argumentando que las experiencias sexuales entre hombres y mujeres son similares, pero las mujeres a menudo se ven condicionadas por la sociedad a ocultar este deseo. Aquellas que expresan abiertamente su sexualidad son etiquetadas negativamente.

Es por esta razón que el autor enfatiza que la estrategia de seducción se centra en abordar a mujeres que estén solas. Argumenta que intentar seducir a mujeres en compañía de otras personas, ya sean amigas de ellas, amigos nuestros u otras personas en general, generalmente es una idea poco sensata. El autor explica que las mujeres desean tener encuentros sexuales, pero a menudo se preocupan por la percepción de los demás y temen el juicio social.

Por otra parte, agrega que los perdedores perciben que las mujeres deberían recibir favores como citas, halagos no merecidos, humor y entretenimiento a cambio de relaciones sexuales, asumiendo que el sexo es más importante para los hombres. En contraste, los campeones comprenden que las mujeres disfrutan del sexo tanto como los hombres y, por lo tanto, el regalo equivalente es el propio sexo.

El estado mental

Quizás el tema más importante de este libro es el estado mental al acercarse a mujeres atractivas. Se enfatiza que tener un estado adecuado, caracterizado por entusiasmo sexual y deseo, facilita el abordaje, mientras que un estado incorrecto, marcado por el pánico y la indecisión, puede evitar cualquier acción para conocerlas. Se insta a cultivar un estado de excitación sexual al visualizar un encuentro íntimo con la mujer deseada. O sea, deberíamos imaginarnos teniendo relaciones con ella cuando la vemos, antes de hablarle.

El autor también habla sobre lo que es la «congruencia de Rapport» como el fenómeno en el cual asumir las acciones y actitudes de un amante, puede llevar a la persona a entrar en un estado mental similar al de encuentros sexuales pasados. Se aconseja evitar verbalizar la intención sexual, ya que esto permite que la mujer crea que la idea de tener encuentros sexuales proviene de ella misma.

Entonces una característica de trasmitir este estado es mediante la confianza. Esta se manifiesta en diversos aspectos, como hablar con un tono de voz atractivo, mantener un contacto visual sensual, tocarla de manera más sexual, establecer una cercanía física que genere comodidad y evitar comportamientos percibidos como los de «perdedores».

El autor sostiene que un hombre con baja apariencia pero alto esfuerzo aún puede tener éxito con mujeres de nivel medio.

Qué decir

El autor destaca la importancia de cómo nos presentamos y comportamos al interactuar son más cruciales que las palabras que usemos. Algunos puntos clave incluyen:

1. Presentación: Se sugiere un saludo simple y la presentación con nombre y apellido para transmitir clase y autoridad. La idea es que decir ambos nombres evita que la mujer se sienta desconectada al tener sexo.
2. Uso del nombre: Se aconseja usar el primer nombre de la mujer durante la conversación para crear una conexión.
3. Conversación: Se insta a evitar ciertos temas en la conversación, como malas palabras, temas negativos, sexo directo, problemas personales, religión, política, etc. Se destaca la importancia de mantener los temas neutrales para construir comodidad.

Al interactuar con una mujer, es importante conocerse mutuamente mientras mostramos nuestro estado sexual. Algunas de las preguntas que podemos hacer son: preguntar sobre su lugar de origen, gustos, programas de televisión favoritos, actividades recreativas y, idealmente, qué le gustaría hacer para divertirse. El énfasis está en crear una conversación natural que permita que ambos muestren su estado sexual durante la interacción.

Además se destaca la curiosidad genuina por las personas con las que nos involucramos. Se menciona el poder del «yo también» al expresar similitudes, aunque no sean reales, para crear una sensación de compatibilidad. Para mí esto no es mostrarse de manera genuina.

También se aconseja no abandonar la conversación ante pequeños vacíos y persistir para permitir el desarrollo de la conexión. “Haz que la zorra diga que no”.  El autor argumenta que, en las interacciones exitosas, los hombres atractivos no necesitan guiones elaborados ni técnicas especiales, sino que son auténticos, muestran su sexualidad y persisten incluso ante el rechazo inicial.

“LO MÁS IMPORTANTE, no te vayas, abandones, o huyas solo porque hay un pequeño vacío en la conversación. Puede que le gustes MUCHO pero está nerviosa y no sabe qué decir.”

Observar su estado Sexual

Por último, el autor destaca la importancia de reconocer el momento en que la mujer entra en un estado sexual durante la interacción. Se mencionan señales como cuando baja su vista y nos sonríe de manera pícara, nos empieza a mirar los testículos o nos toca la espalda sensualmente, se pone roja y se ruboriza o nos ve de manera muy “cachonda” mientras juega con algo entre sus manos. Una vez que ambos están en este estado sexual, se aconseja aislarla para avanzar en la relación.

El autor sugiere evitar la obtención masiva de números de teléfono, ya que considera que la mayoría de ellos no conducirán a encuentros sexuales. En cambio, sugiere abordar a las mujeres directamente, mostrando un estado sexual, esperando a que entren en un estado similar, y luego aislarlas.

También aconseja evitar las citas tradicionales, ya que considera que fomenta esta dinámica de hacer esperar a la otra persona. Afirma que nunca ha participado en citas y ha tenido éxito en las relaciones sexuales al aislar a la mujer de inmediato después del abordaje inicial, fuera del entorno público.

Conclusión:

A muchas temas que coincido con este libro, pero en general no me gustó tanto. Lo sentí algo ambiguo, poco claro de cómo hacer lo que dice y además con una gran promesa de éxito. Él asegura tener un 85% de éxito lo cual me parece muy poco realista.

Es cierto de que las emociones son contagiosas y tener un estado más sexual podría llevarla a ese estado. Pero personalmente lo siento un tanto fantasioso decir que imaginarnos teniendo relaciones con ella para ponernos en ese estado sexual, mientras le hablamos de temas triviales, la vamos a llevar a ella también en ese estado.

Siento que el libro está todo sacado de contexto, y si lo siento ambiguo el libro es porque también faltan detalles. Todo lo que dice el libro si me hace sentido en un lugar vacacional, donde muchas mujeres ahí podrían ir solas, buscando hombres y no se sienten condicionadas por sus círculos sociales. Además, este tipo de lugares, son muy fáciles de llevar a una persona a un estado sexual y relajado. Por eso si se van de vacaciones a una isla paradisíaca, este libro va bien.

Me gustó mucho más el libro de David X, que a pesar de no gustarme sus formas, si era más concreto. O al menos ese es mi recuerdo.

Así que eso es todo, gracias por mirar y quedarse hasta el final.

Un saludo y nos vemos en el próximo video.

¡Hasta la próxima!

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Parte I: Juego Interno

Capítulo 3: De tu Sanación interna

Básicamente comienza el libro con lo que son las “trabas emocionales” que las personas enfrentan para convertirse en seductores.

Comparte una experiencia personal de su infancia, donde una niña le pide que sea su novio y pasan todo el día junto, para al día siguiente encontrarla con otro haciendo exactamente lo mismo. Esto dejó una marca emocional significativa, condicionando su percepción y comportamiento hacia las mujeres.

Es entonces que destaca la importancia de sanar estas heridas emocionales para liberar el potencial como seductor. Propone un ejercicio donde debemos identificar experiencias pasadas para extraer lecciones y liberarnos de estas cargas emocionales.

Luego en otro capítulo, nos habla de lo que es pagar los precios emocionales. Y según cuanto estemos dispuestos a pagar, mayor será la aceleración en el proceso de transformación. Esto es que tan dispuestos estamos a hacer “locuras” para obtener distintos resultados.

Estos precios emocionales se refieren a enfrentar la incertidumbre, el miedo al rechazo y la frustración al salir de la zona de confort. Se resalta que el progreso está ligado a la disposición de pagar estos precios emocionales, ya que la falta de voluntad lleva al fracaso.

Se subraya que no se fracasa mientras se tome la acción que conduzca a un mejor resultado, como hablar con una mujer. La clave es superar el miedo, pagar el precio emocional y actuar a pesar de la incertidumbre. La falta de disposición para enfrentar este desafío se considera un fracaso incluso antes de intentarlo.

Capítulo 5: Eliminación de Máscaras, el poder de la vulnerabilidad

En este capítulo, Laca habla sobre la eliminación de máscaras y destaca la importancia de ser auténtico y vulnerable en el proceso de seducción. Se menciona que la eliminación de máscaras implica ser una persona más real, genuina y aprender a mostrar tanto virtudes como defectos. De esta manera, podremos generar conexiones más profunda y auténtica con las personas. Da el ejemplo, de que muchas veces intentamos impresionar a los demás diciendo: «Soy esto, hice aquello, y así sucesivamente…» y cuando hacemos esto no conectamos porque no nos estamos mostrando realmente.

Creo que esta bien el tema de vulnerabilidad, pero lo siento incompleto. Digo por ejemplo, no solo es vulnerabilidad cuando contamos algún defecto nuestro, sino también cuando vamos a hablarle a una chica y nos exponemos al rechazo, cuando intentamos besar a alguien, cuando damos una opinión aunque sepamos que a los demás no pueda gustarle. Y un gran error de esto es utilizar la vulnerabilidad como una técnica, que sabiendo que digo algún defecto de mí, entonces voy a generar más atracción. En ese caso, no estamos siendo autentico.

El Capítulo 8: Tú ser abundante

Aborda la importancia de ser una persona abundante para ser seductor. Se destaca que la abundancia no se refiere solo a la riqueza material, sino a una energía positiva y la capacidad de contribuir y dar a los demás. Se enfatiza la diferencia entre ser una persona que toma y una persona que da, señalando que las personas tienden a alejarse de aquellos que emanan una energía tomadora.

PARTE II: Los principales factores de atracción

Capítulo 11:

Laca afirma que normalmente hay dos estereotipos comunes en las relaciones masculinas. Por un lado, está el «mujeriego» o “amante, caracterizado por su búsqueda de libertad y aventuras sin compromisos. Por otro lado, está el «proveedor», que valora la estabilidad y el compromiso, adoptando un enfoque más protector y apegado en las relaciones.

Él cuenta que paso de Proveedor a Mujeriego a Hibrido

Entonces en su infancia y adolescencia, se centró en convertirse en un proveedor absoluto para atraer mujeres, asociando su valía con el éxito financiero. A pesar de sus esfuerzos, esta estrategia lo llevó solo a la Friendzone, generando así frustración.

En la segunda etapa de su vida, él descubrió la seducción y se dio cuenta de que ser exclusivamente un proveedor no funcionaba para alcanzar su objetivo de tener una novia. Aprendió que necesitaba enfocarse en sí mismo, dar todo por sus pasiones y propósito, lo cual lo llevó a tener éxito en el ámbito sexual, pero a costa de sentirse solo y vacío. Después de intimar con más de 200 mujeres, se dio cuenta de que la conexión emocional y el amor eran esenciales, lo que lo llevó a explorar un nuevo paradigma para mejorar sus relaciones.

Después de pasar por tiempos difíciles y experimentar sufrimiento, Laca comprendió que los extremos no son saludables en las relaciones. Al analizar la situación, identificó su punto ciego y las áreas que necesitaban cambiar para crecer. Descubrió que ser demasiado proveedor lo llevaba a la zona de amigos, mientras que ser demasiado mujeriego lo catalogaba como ‘Fuckboy’ u objeto sexual. Tras ensayo y error, definió 3 reglas para marcar la diferencia. Estas son:

• Regla 1: sugiere que es difícil cambiar de proveedor a mujeriego, por lo tanto, aconsejando una estrategia de «marcar la cancha» al inicio de la interacción. Hay miles de formas de hacer esto pero solo da el ejemplo de entrar a las discotecas con los puños levantados.
• Regla 2: Después de dos años de inmersión en el tema, logra identificar su punto ciego y alcanzar un balance al soltar las máscaras, mostrándose impactante como mujeriego y gradualmente revelando su lado proveedor y protector. Cuenta así como invirtió en una chica con la que tenía una relación abierta hacia un año miles de dólares para que lo acompañara.
• Regla 3: Es sencillo cambiar de mujeriego a proveedor al mantener la atracción inicialmente creada como mujeriego.

Afirmar que los estereotipos de los hombres en el mundo de las citas se divide entre Mujeriegos y Proveedores me parece súper simplificado y que no condice con la realidad. Creo que hay muchos matices de por medio. Es como si cada vez que conozca a una mujer me pregunte ¿Es ella una zorra o una virgen?

Y es que además, llegar a la conclusión de que uno no logra conectar con las mujeres por no mostrarse lo suficientemente “proveedor” también lo veo como un error. Me parece una conclusión forzada, superficial y poco elaborada. Y dejando la enseñanza de que si te gusta alguien hay que proveerla (y pareciera que con miles de dólares).

También siento que pone este marco de “podre de mí, las mujeres solo me ven como su muñeco sexual” y no me toman en serio. Tratando de mostrar vulnerabilidad con algo que socialmente está valorado y no mostrando los verdaderos problemas de fondo.

Yo creo que la principal razón por la cual uno no puede establecer una conexión con una mujer, no es que te etiquetan de una manera por una primera impresión, sino que es una falta de vulnerabilidad.

Usar la vulnerabilidad como una técnica para obtener un resultado. No conozco su caso, no lo conozco a él. Pero eso me hace más sentido a decir: “no me mostraba lo suficientemente proveedor.” Me parece una respuesta vaga y puede haber muchos motivos.

También depende mucho del contexto en como conocemos a estas mujeres. Si trabajamos como barman en un lugar concurrido, si estamos en una isla paradisiaca, fiestas electrónicas; son lugares donde se pueden conseguir muchas mujeres que quieren a alguien por una noche y adiós. No solo eso, también cuestiones culturales, donde en ciertos países son muchos más abiertos. Entonces jactarse de que uno estuvo con muchas mujeres lo veo más como un escudo para no mostrar problemas más serios.

Por ultimo quería hablar acerca de sus reglas, es que realmente no hay nada conciso. Por ejemplo en la regla 1, básicamente dice que: “la mejor estrategia para comenzar yo es “marcar la cancha“. Entramos todos con los puños arriba justamente para marcar la cancha de entrada y no ser percibidos como “betas“, esta es una de las miles de formas que tienes a tu disposición para marcar la cancha.

Ya hable en muchos resúmenes acerca del termino de psicología “comportamientos de compensación” que pueden encontrarlo en mi libro.

Los comportamientos de compensación se refieren a acciones o actitudes adoptadas por una persona para compensar o contrarrestar percepciones percibidas de carencias o inseguridades. Estos comportamientos pueden surgir como una respuesta a la falta de confianza en uno mismo, la baja autoestima o la sensación de no ser suficiente para atraer a la pareja deseada.

Por ejemplo, alguien que se siente inseguro acerca de su apariencia física puede compensar esta percepción mediante comportamientos exagerados, como la búsqueda constante de validación, el despliegue de actitudes arrogantes o la sobrecompensación en otros aspectos de su personalidad para impresionar a los demás. O como levantar los puños para no parecer betas. Alguien que realmente se valora a sí mismo no tiene que marcar nada.

Así que eso es todo, gracias por mirar y quedarse hasta el final.

Nos vemos en el próximo resumen.

Hasta la próxima.

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Escalación

El texto habla sobre el concepto de «escalación» en interacciones sociales. Wayne enfatiza la importancia de no quedarse en una conversación superficial y cómo la falta de escalación puede resultar en aburrimiento. Él identifica tres etapas de escalación: la apertura (iniciar la interacción), crear un ambiente personal y hacerla sexual.

En primer lugar, al abordar a una chica, comuniquemos explícita o implícitamente las razones por las que nos estamos acercando a ella. En segundo lugar, es preferible ser auténtico, incluso si enfrentamos el rechazo al intentar iniciar conversaciones, en lugar de recurrir a la mentir. En tercer lugar, habla sobre temas que realmente nos interesen. Y finalmente, desarrolla los encuentros hasta el final; si la chica muestra interés, asegúrate de dejar claro que has iniciado la conversación con un interés romántico.

Interés Genuino vs Interés Desesperado

Entonces para poder pasar de la apertura (cuando iniciamos la conversación) a un nivel más personal, Wayne nos dice que uno debe enfocarse en las cualidades únicas de la mujer en vez de un interés genérico.

Por ejemplo…

Wayne: “¿Que te gusta hacer?”

Ella: “Me gusta salir de compras”

Wayne: “Salir de compras. Genial. Me gusta salir de compras.”

Ella: “¡Uh! Bien por ti. Me tengo que ir.”

Wayne dice que el error es recompensarla cuando ella dice que le gusta  ‘salir de compras’. No es algo único. Esto muestra un montón de interés desesperado y ningún interés sincero.

Una forma mejor…

Ella: “Me gusta salir de compras.”

Wayne: “Mmmm… ¿Alguna vez has empujado a alguien en las rebajas?

Ella: (riendo) «De hecho lo que me pasó es que me encontré con tres viejecitas y las estrangulé.»

Wayne: “Oh Dios mío, eres un pit bull. Te quiero“

Esta vez fue un poco más lejos con una pregunta interesante antes de que mostrara interés, y de esa forma mostrar interés sincero. Además de que no está forzando la conversación.

Otra forma de interés desesperado es forzar la conversación…

Wayne: “¿Cómo te llamas?”

Ella: “Kate”

Wayne: “¿De dónde sos?”

Kate: «Australia.»

Wayne: “¿De qué parte de Australia?”

Kate: “Del sur.”

Wayne: “¿Donde?”

Kate: “No creo que lo conozcas.”

Wayne: “Vamos dímelo, he estado en todos los sitios.”

Kate: “¡uh! Me tengo que ir.”

Él no está siendo divertido. Está  preguntando una serie de cosas sin interés y consiguiendo nada a  cambio. Muestra un interés desesperado bombardeándola con más  preguntas.

Haz preguntas interesantes

Con frecuencia, al aproximarnos a una mujer, formulamos preguntas sobre temas que no son relevantes para iniciar la conversación. En lugar de eso, busquemos ser originales, diferentes, interesantes y auténticos. Atrevámonos a correr riesgos. Esto nos brinda la oportunidad de descubrir algo único sobre ella y, al mismo tiempo, nos permitirá mostrar un interés auténtico.

Ejemplo de cómo aplicar esto:

Wayne: «¿A qué te dedicas?»

Ella: «Soy profesora de segundo grado.»

Wayne: «Genial, permíteme ver tu cara de mandato.»

Ella: «¿Mi qué?»

Wayne: «La expresión que pones cuando deseas que los niños sepan que hablas en serio.»

(Ella adopta una expresión firme)

Wayne: «Oh, eso es genial. Si me dices algo, haría cualquier cosa que dijeras. Te amo. ¿Tienes un niño favorito? Yo tengo un sobrino favorito. Sé que no es considerado, pero lo hago.»

Ella: «Eso es terrible… Sí, tengo uno. Es este chico que hace las cosas más bonitas…»

Cómo ser sexual

Wayne utiliza la palabra «sexy» para expresar interés sexual de manera efectiva. Destaca que al decir a una mujer una cualidad convincente de ella que le parece atractiva, se debe hacer de manera clara, evitando rodeos.

También agrega que la tensión sexual se produce cuando la atracción se ve obstaculizada. Se destaca la necesidad de reconocer barreras y utilizarlas para crear una conexión más intensa. En el libro se presenta un ejemplo de cómo la intervención de un amigo celoso se convirtió en una barrera que aumentó la tensión sexual entre Wayne y una chica.

Algunas de las formas que sugiere Wayne para demostrar interés es descualificandose, como por ejemplo:

“Eres sexy pero… nunca podría funcionar  algo entre una rubia y un tipo elegante.”

De todas formas, desarrolla más este tema en:

Descualificarse

Wayne destaca la trampa común de querer impresionar a las mujeres al hablar sobre logros financieros, éxito con las mujeres, etc., lo cual transmite un interés desesperado. Entonces Wayne señala que los principiantes a menudo buscan aprobación y se someten a las calificaciones de los demás, lo cual es visto como una debilidad. Las personas con más experiencia a menudo expresan desacuerdo de manera humorística o se descalifican, demostrando confianza y aceptación de sus propias imperfecciones (mostrando vulnerabilidad). Por ejemplo:

Principiante (Respuesta Insegura):

Ella: «Me gusta la gente que es realmente divertida.»

Principiante: «Oh, sí, soy muy divertido. ¿Te parece que soy divertido?»

Persona Más Experimentada (Respuesta Desacuerdo Humorístico):

Ella: «Me gusta la gente que es realmente divertida.»

Más Experimentado: «¿Divertido? No sé, siempre me he considerado más el tipo de persona que cuenta chistes malos. Mi sentido del humor es un poco peculiar.»

Persona Más Experimentada (Respuesta Descalificación Seria):

Ella: «Me gusta la gente que es realmente divertida.»

Más Experimentado: «Tienes razón, la gente divertida es genial. Aunque debo admitir, a veces soy más del tipo que se ríe de sus propios chistes malos. No siempre doy en el clavo con el humor, pero al menos me divierto.»

En ambos ejemplos de los más experimentados, la persona no busca la aprobación directa y demuestra una aceptación relajada de sí misma, lo que puede resultar más atractivo y genuino en una interacción social.

El peligro de disfrutar de la aprobación más de lo debido… (Vulnerabilidad)

Wayne habla de que toda mujer tiene en su cabeza la idea de un hombre perfecto, de un Super-man. Esta idea es una imagen idealizada, y aunque podamos cumplir algunas expectativas, nunca podremos igualarlas todas. La única manera de ganar contra esta comparación es descalificándonos.

¿Cómo hacemos esto?

Él enfatiza la utilidad de ser honesto sobre nuestras debilidades o aspectos menos atractivos. Wayne da el ejemplo de una anécdota en la que conversaba con una ecologista. Ella argumentaba que poseer un automóvil representaba un problema para la sostenibilidad. Wayne, en respuesta, admitió ser parte del problema al tener un automóvil y utilizarlo incluso para distancias cortas. La clave está en descalificarse sin aparentar vergüenza o necesidad de aprobación.

Se aconseja descalificarse a uno mismo en situaciones donde la mujer expresa admiración para mantener una imagen más realista y auténtica. Advierte sobre el tono correcto, evitando sonar avergonzado.

Conclusión

Lo que si me costó entender es el último tema de descualificadores acerca de la intención de Wayne, porque pareciera que siempre sugiere descualificarnos cuando encontremos la oportunidad (aunque quiero creer que no, pero su explicación me fue ambiguo). Si ese es el caso, entonces no es realmente honesta la descualificación, y paradójicamente, termina siendo otra manera de querer obtener la aprobación. Ya que si sabemos que descualificandonos, tenemos su atracción, no es más que otra técnica para obtener su aprobación. Ahora si no es el caso, si lo que dice es expresarnos honestamente incluso cuando sabemos que la otra persona pueda no gustarle, entonces esa es verdadera vulnerabilidad. La única diferencia es la intención de fondo. La cual es importante. Si a ella le encanta algo, y a nosotros también, no tengamos miedo en decirlo.

Aquellos que se preocupan demasiado tienden a ver las interacciones sociales como exámenes, tratando de decir o hacer lo correcto para complacer a los demás. Este enfoque es estresante y puede dificultar el desarrollo de relaciones saludables, ya que nunca se confía plenamente en ser aceptado por uno mismo.

En una entrevista Wayne hablaba de como los Pick Up Artist creen que manipulan una situación, pero ponen tanto esfuerzo haciéndolo que comete el error de invertir demasiado en la interacción. Contrasta esta idea como cuando estamos con amigos y estamos relajados, ese debería ser el ideal de cualquiera de nuestras interacciones.

La autenticidad implica no disculparnos por quién somos. Al adoptar este enfoque, no solo nos liberamos del miedo al rechazo, sino que también podemos elegir a las personas en lugar de esperar a ser elegido por ellas.

Eso es todo así que gracias por mirar y quedarse hasta el final.

Hasta la próxima.

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El título «Alabaster Girl» sugiere la idea de que las mujeres son preciosas y valiosas, como una figura de alabastro (piedra parecida al mármol) que son talladas con delicadeza. En el libro, Perrion habla de su profundo amor y admiración por las mujeres, y cómo las ve como seres hermosos y misteriosos. Ponderando así el amor tal como John Lennon.

El libro tiene un tinte un tanto filosófico y un poco religioso, así que en este resumen no voy a ir título por título sino que voy a hablar de 3 temas en particular:

1- Las Mujeres

Este libro lo vi como la antítesis de David X, a pesar de que ambos libros son de un estilo directo. Y es que David X pone esta visión de la mujer como una zorra, atorranta, chorra que si puede cagarte lo va a hacer. Las amaba sí, pero desde esa imperfección, desde una posición negativa. De acercarse a un grupo y decirle que hará un Harén con todas ellas.

Zan Perrion se va exactamente al lado contrario y representa la belleza y la feminidad idealizada, y como estas son una fuente de inspiración y devoción en su vida. A pesar de que su manera de acercarse es sencilla y me gusta, esta idea romantizado del amor me parece demasiado. Como dije, es como el John Lennon de la seducción.

Y por las cosas que leía del autor, y algunos videos que miré, me genero la idea de que este amor romántico del que habla se basa en el de sus viajes. Y lo digo porque yo estuve ahí. Como cuando conoces mujeres en islas paradisiacas en el Sudeste Asiático o en playas de Brasil por una semana, y te queda todo ese encanto, esa idealización de la otra persona. Pero tampoco me parece una forma realista de ver el amor, e idealizarlo a la larga crea falsas expectativas de cómo debe ser una relación. En la conclusión voy a decir porque.

2- La Autenticidad

Él es Alex. Ella es Emily. Ellos se conocieron en un bar y tuvieron una conexión instantánea y, al final de la noche, Alex consiguió el número de teléfono de ella. Estaba emocionado por la posibilidad de conocerla mejor, pero también había escuchado sobre esperar tres días antes de llamar para no parecer necesitado.

Fue entonces que Alex esperó tres días antes de llamar a Emily, siguiendo la supuesta regla. Cuando finalmente se decidió, hizo la llamada y Emily respondió. Sin embargo, al otro lado de la línea, aunque Emily había estado esperando ansiosamente su llamada, cuando finalmente la recibió, notó que Alex estaba jugando el juego de esperar 3 días.

En lugar de mostrar su entusiasmo, Emily decidió actuar desinteresada, como si no le importara mucho. La conversación fue un poco incómoda, ya que ambos intentaron mantener una actitud aparentemente desinteresada. Ambos pensaron que estaban siendo no necesitados y misteriosos, pero en realidad, estaban siendo evasivos y poco sinceros.

Quizás en esta historia inventada, ambos se encontraron, o quizás nunca lo hicieron, nadie lo sabe. Pero este intento de Alex de mostrarse menos necesitado, solo lo hizo verse menos autentico. Seguir reglas artificiales sobre cuándo llamar o mostrar interés puede complicar innecesariamente una relación y llevar a una falta de autenticidad y comunicación genuina.

Perrion habla de la importancia de la autenticidad en las interacciones. Él enfatiza la necesidad de ser directos y honestos al expresar nuestro interés en alguien y al invitarla a salir. Esto elimina la ambigüedad y lleva a relaciones más claras y auténticas. Perrion habla de los hombres que aman a las mujeres, ellas los amaran también.

Además es bastante crítico con todo el movimiento de los “Pick up Artist” por su falta de honestidad. Critica la idea del error de pensar que por ser directos significa que uno pierde su poder o misterio, y que el método indirecto es una manera de evasión. Habla también de la Monoitis (cuando un hombre se obsesiona con una mujer) y el chico bueno que manipula haciendo favores para obtener lo que quiere.

Me dio gracia porque muchas de las críticas que hice en libros como “Sex Code” o “Sex Crack” también las hace este autor. Por ejemplo, Perrion critica esta idea de poner a las mujeres como un enemigo, cuando ellas buscan lo mismo que nosotros. Estas ideas son importantes, porque establecen la dinámica que vamos a tener con las mujeres. Si las vemos como interesadas y manipuladoras, probablemente tengamos un avance distinto a que si las vemos como seres angelicales y hermosos (la cual, tampoco me parece apropiado pero buen).

Perrion dice que un mérito que le da a los “Pick up Artist” es haber sacado a muchos chicos de sus casas, y el simple hecho de intentar algo, les hizo tener algún resultado y hacerles pensar que el método indirecto funciona. Nunca vamos a crear una verdadera confianza en nosotros mismos si no enfrentamos directamente a las mujeres. Muchas de estas críticas contra los pick up Artist recuerdo haberlas leído en Models también.

3- Ser un hombre… de verdad

Perrion sugiere que las personas deberían reflexionar sobre sus antepasados, hombres que a lo largo de la historia lucharon y se sacrificaron para que nosotros pudiéramos estar acá hoy. Entonces si en los últimos 1000 años tuvimos un antepasado que posiblemente murió peleando con honor, ¿Cómo es que nosotros no encontramos el coraje suficiente para hablarle a una simple mujer?

Luego dice la siguiente frase: “el coraje no es la ausencia del miedo es ir para adelante con miedo”

Buen quizás no con esas palabras pero algo así…

Entiendo de que con este punto busca motivarnos a hablarle a una mujer, pero personalmente no es la manera en que yo lo enfocaría. Por un lado porque creo que así como idealiza el amor, creo que acá hay una idealización de nuestros antepasados. Es cierto que probablemente todos tuvimos antepasados fuertes, líderes, honorables así también como ladrones, cobardes y asesinos. No deberíamos prejuzgarnos por quienes pudieron haber sido ellos sino por nosotros mismos.

Por otro lado, si realmente sufrimos de una parálisis cada vez que nos imaginamos acercándonos a una mujer, creo que vamos a ser más duros con nosotros mismos y sentirnos más insuficientes porque claro, nosotros no podemos acercarnos a una chica cuando nuestros antepasados morían heroicamente en batalla. Esto podría generar peores consecuencias.

Creo que más que intentar grandes actos, mejor es ir de a pequeños pasos. Entonces si no podemos acercarnos a una chica que nos gusta, intentemos con las que no nos gustan, o simplemente preguntemos la hora o cualquier cosa y repitámoslo hasta que no sea un desafío. Una vez logrado, demos un pasito más e intentemos algo un poco más difícil.

Un punto que si me gusto fue que un hombre debe estar enfocado en sí mismo más que en las mujeres. Creo que este es un problema que tiene el método indirecto que gira alrededor de la mujer, y según lo que ella diga o haga, debemos actuar distinto.

Otros puntos a tener en cuenta que se mencionan en el libro:

• No hacer preguntas, sino declaraciones, ej: En vez de ¿puedo llamarte? – decir –  Quiero llamarte
• Interesarnos verdaderamente y escuchar cuando nos hablan.
• Habla de practicar más la voz, más que en que decir
• Control de Marco (Esto es igual que en el Mystery Método)
• Nunca invadir su espacio personal, por ejemplo sentarse en su mesa en un restaurant al menos que de alguna señal

Conclusión

Hago este paralelismo con John Lennon porque era un ideólogo del amor con canciones como “all you need is love” cuando por ejemplo tenía violencia doméstica en su primer matrimonio. Que más allá del acto, mi critica es que yo no creo que John Lennon supiera las bases de establecer una relación sana. Y creo que Perreon peca de lo mismo.

Una relación tóxica ocurre cuando una o ambas personas priorizan el amor por encima de los tres componentes básicos de una relación sana: confianza, respeto y empatía. El amor de por sí no debería ser la razón para permanecer en una relación. Si priorizamos el amor sobre la confianza en una relación, toleraremos mentiras y engaños. Si priorizamos el amor sobre el respeto, toleraremos que nos mal traten. Si priorizamos el amor sobre la empatía, toleraremos una existencia fría y distante en la relación.

Desarrollo más sobre este tema en “6 hábitos TÓXICOS de pareja que crees normales.”

Entonces me parece importante tener una visión realista acerca de las mujeres y el amor, ni en un extremo como David X, ni en el otro como Perrion.

De todas formas, el libro me gusto y creo que es complementario a Models de Mark Manson.

Pero bueno, me gustaría terminar este resumen con la idea de que no hay atajos para convertirse en un amante exitoso y que la sabiduría proviene de hacer preguntas en lugar de tener respuestas definitivas. Dudar de aquellos que tienen respuestas para todo.

Así que eso es todo, gracias por mirar y quedarse hasta el final.

Nos vemos en el próximo resumen.

Hasta la próxima.

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Tu oponente son las tías

Y no, no habla de tu tía sino de las mujeres en general… creo.

Me interesaba mencionar esta parte del libro porque es la antítesis del mío, ya que el capítulo 1 de mi libro se llama: “No Somos Sexos Opuestos, Somos Sexos Complementarios”, y esto me parece importante porque marca la base de todo el libro.

Entonces Mario enfatiza que en el «juego» de las relaciones, el contrincante a vencer son todas las mujeres, no una en particular. Y señala que tanto hombres como mujeres tienen sus propios roles y desafíos en el juego del amor y que cometer errores puede ser más perjudicial que hacer cosas correctamente. Las mujeres, en particular, a menudo ponen a prueba a los hombres para evaluar su valor y autenticidad. Es crucial para los hombres comprender y superar estas pruebas sin caer en trampas o ser incongruentes.

Así cómo critique la idea de Alfas y Betas de Gerry Sanchez, y lo considero como un mal enfoque para la seducción, tener este tipo de perspectiva también lo es.

No digo que no haya un poco de verdad en lo que dice Mario, solo que no me parece correcto el enfoque que le da, y además, pienso que también lo que describe es una consecuencia de como encara su juego, el hecho de usar el método indirecto y manipular.

Es cierto que las mujeres buscan el mejor pretendiente, nosotros también lo hacemos. Mi problema es que en vez de ver a las mujeres como nuestros rivales, y como es la mejor manera de sacarles provecho de ellas; busquemos que es lo que tenemos en común y cómo podemos cooperar para recibir lo que ambos queremos. Entonces en vez de ver a las mujeres como alguien sin errores que nos está poniendo a prueba, veámosla como alguien que tiene sus propias inseguridades, que tiene sus problemas en casa o conflictos en sus relaciones, de que fue lastimada alguna vez por un hombre, etc. No digo esto para bajarle el valor sino de que ella pasa exactamente por lo mismo que nosotros.

Lógica retroactiva

Mario explica el concepto de «lógica retroactiva» en las relaciones románticas. Las mujeres, antes de involucrarse íntimamente con un hombre, buscan razones para no hacerlo, pero una vez que han tenido un encuentro íntimo, buscan justificaciones para haberlo hecho. Esta forma de pensar se manifiesta en cómo las mujeres cambian su comportamiento con un hombre antes y después de intimar con él.

De vuelta, me parece que sigue la misma línea de pensamiento que el texto anterior. Hay algo de verdad en esto, pero del mismo modo, creo que está mal enfocado.

Las mujeres desean, admiran, fantasean y sueñan con hombres. Ellas quieren estar con nosotros, quieren que seamos ese hombre. Y diciendo esto, no me refiero a que buscan un príncipe azul, ni al hombre perfecto. Sólo un hombre que las haga sentir un poco más vivas.

Piensen en esto: cuando un hombre o mujer invierte una gran cantidad de tiempo y esfuerzo en algo es porque detrás hay un interés. Entonces: ¿por qué las mujeres invierten tanto en su apariencia? Es sabido que la mayoría de las mujeres demora horas en producirse antes de salir a un bar, fiesta o acontecimiento social. La chica que se mira cien veces en el espejo antes de salir, quiere conocer a un hombre que se sienta atraído por ella, que la elija por sobre las demás.

Pero Mario dice que una mujer antes de acostarse con un hombre busca excusas para no involucrarse con él. Se siente como si hay que darle buenas razones para estar con nosotros y no es así. No tenemos que convencer a nadie de nada, si le gustamos bien y sino chau.

Entonces es en base a estos dos puntos que Mario desarrolla todo su método científico:

Secuencia típica

La “Secuencia típica” son son las 6 fases críticas que una interacción exitosa tiene entre dos personas. Estás son: Apertura, Punto de enganche, Aislamiento, Puente Temporal, Día 2 e Intimidad; y están compuestos por 16 partes, o como Mario llama, “escaladas críticas”.

Ahora antes de explicar estas 16 formas de escalar, Mario dice que existen 3 formas de hacerlo: escalada emocional, escalada logística y escalada física.

• La escalada emocional tiene que ver con la dirección que va tomando la interacción. Generalmente, progresa de lo impersonal a lo personal y de ahí a lo sexual o romántico. Por ejemplo, estamos hablando de libros, y de eso pasamos a hablar de los autores que nos gustan a nosotros y de las vivencias que nos provocaron. Ahí nos movimos de lo impersonal a lo personal. Luego durante la charla podemos hacerle saber que nos resulta muy sexy su forma de morderse los labios cuando piensa. Con ese inocente comentario, pasamos de lo personal a lo sexual.
• La escalada logística se relaciona con el cambio de circunstancias externas que permiten o propician el progreso de la interacción. Por ejemplo cuando hacemos cosas como abordarla por primera vez, aislarla, ocupar el mejor lugar del grupo, obtener su teléfono o hacer que suba a tu casa.
• La escalada física se refiere a todos los pequeños avances en el contacto físico desde el primer toque hasta que tenemos una relación sexual.

Mario dice que esta distinción es importante porque a veces estamos escalando bien emocional y físicamente, pero no logísticamente. En otras ocasiones, progresarás cambiando las circunstancias, pero habrás descuidado los avances emocionales, o todo irá bien, pero no le habrás puesto un dedo encima.

Entonces antes de empezar este proceso debemos crear valor para una mejor recepción. Esto es: nuestra apariencia física, lenguaje corporal, confianza, actitud, etc. Ya sabido esto, las 16 escalas de la seducción son:

1. Abrir – Inicio de la interacción, comenzar a hablar con la chica. (Acá menciona el uso de material enlatado, o sea, utilizar openers)
2. Tacto accidental – Cualquier clase de contacto físico con la chica.
3. Personalizar – Se trata de hacer que la interacción pase a girar en torno a ella y a nosotros, haciendo que ella invierta más. Es cuando va pasando una conversación de lo impersonal o lo personal.
4. Falcarse – implica que, al interactuar con una chica o su grupo, existen ubicaciones estratégicas que ofrecen mayores beneficios. La idea central es ocupar la posición física más ventajosa en términos logísticos. Esto es por ejemplo ponerse contra la pared o la barra, y si la chica ocupa ese lugar, moverla con alguna excusa de forma sutil.
5. Aislar – consiste en separar a tu chica de su grupo con el propósito de que ella se sienta más a gusto intimando con nosotros.
6. Dirección sexual – Transformar la dinámica de la interacción hacia un tono más romántico o sexual. Puede ser hasta un simple pensamiento en voz alta.
7. Kino intencional: Cuando iniciamos una dirección romántica en la interacción, el contacto físico ya no debería ser al azar.
8. Cierre de beso: Dar un beso forma parte de la escalada de Kino y el tacto accidental. También es una manera de inversión emocional. Mario dice que esto tiene un peso sobre la lógica retroactiva. O sea, a partir del beso, ella va a intentar convencerse de estar con nosotros.
9. Cierre de teléfono: Obtener el número de teléfono o contacto de una chica para continuar la interacción en otro lugar o momento.
10. Consolidar el anti cuelgue: Mario habla de que cuando pedimos el número de una chica y nos separemos, ella saldrá de su estado favorable, y perderemos el control sobre sus emociones. Entonces es necesario reforzar el vínculo y fortalecer el compromiso de volver a verse. Es de vital importancia que nuestro juego sea sólido, creando valor y generando un interés genuino con la chica antes de separarse.
11. Reconsolidar el anti cuelgue: Es llevarla al estado favorable que estaba cuando la conocimos, utilizando llamadas o mensajes para llevarla a aceptar nuestra invitación real.
12. Invitación real: es una propuesta informal en alguna actividad antes de tener una cita, cosa que si ella lo rechaza, no tenga graves consecuencias. Podría ser invitarla a una fiesta o que nos acompañe a comprar algo. Cualquier excusa.
13. Plan de dos: tiene principalmente la finalidad de preparar el terreno y organizar el encuentro para que ella esté dispuesta a aceptar nuestra invitación final y podamos llevarla a un entorno sexual. Básicamente es la cita.
14. Invitación final: Esta es la invitación a ir a un entorno sexual, como nuestra casa u otro lugar. Esta invitación debe ser indirecta para no provocar resistencia.
15. Plan final: Nos encontramos en el entorno íntimo y nuestra meta es evitar que ella decida abandonar el lugar de manera abrupta. Mario habla de generar escenarios y circunstancias que den la impresión de ser espontáneos, haciendo que todo fluya de forma natural y no premeditada. Por ejemplo, cocinando algo mientras toman un vino.
16. Anti-Rum: el objetivo es evitar la resistencia de último momento (RUM). Si hay resistencia Mario recomienda respetar las señales de resistencia, hacer una pausa y luego intentar nuevamente. También habla de la técnica de «crear hielo» implica hacer que la ausencia de escalada sea más incómoda para ella que la escalada misma.

Conclusión:

Me resulta un tanto contradictoria esta noción que plantean los libros de método indirecto. Por un lado, se enfatiza la importancia de ser auténtico, pero por otro, se incluyen numerosas técnicas y estrategias de manipulación; o como ocultar el interés real cuando se siente atracción. Además, se hace hincapié en el desarrollo personal, pero gran parte del enfoque se centra en cómo actuar con una mujer que tenemos en frente y en las etapas necesarias para establecer una conexión sexual. O aunque se defiende la idea de que somos el premio, a menudo se refiere a la mujer como un «objetivo» a conquistar.

Personalmente muchas de estas ideas son un tanto contradictorias y crean prejuicios sobre las mujeres que no nos van a ayudar para desarrollarnos. Esta primer idea de que nuestras tías son el enemigo…. Digo las mujeres son el enemigo, también lo veo como una consecuencia a este estilo de juego. Si vemos a las mujeres como personas que nos están poniendo a pruebas constantemente y miden nuestra congruencia, deberíamos mirarnos a nosotros mismos y preguntarnos como estamos iniciando la interacción para tener ese tipo de respuesta. Por ejemplo, jamás imaginaria ver a David X diciendo que las mujeres son el enemigo… sí que son unas Zorras… pero no el enemigo.

Por otra parte, tener estructurado lo que uno tiene que hacer, no lo veo como algo malo, sobre todo si recién empieza. Tampoco lo veo como la mejor manera, pero esta bien. Esto es: abrir, flirtear, aislar, cerrar con un beso, tener una cita.

Pero estas técnicas como “Falcarse” que en la teoría se ven muy divertidas, parecieran que están muy buenas y la mayoría de los libros las promocionan (si no me equivoco esto viene de Revelations, el segundo de Mystery). En mi opinión, proyectan mucha inseguridad y es un claro comportamiento de compensación. Falcarse es un gran ejemplo de una técnica de manipulación y no mostrarse autentico. Lo digo porque hay un claro intento de ponerse por encima de los demás y demuestra una insuficiencia, sentirse que uno vale menos. Si no sentís que una mujer vale más que vos, no vas a hacer eso. Y cuando yo veo ese tipo de comportamientos en otros, cuando noto la intención, y no piensen que las mujeres no se dan cuenta, me hace perder el respeto a esa persona o me hace verla muy insegura. No está actuando de forma transparente.

Aclaro que siempre depende del contexto y la motivación de fondo. Para llevarlo a un extremo, si sos el presidente de una empresa tiene sentido que te sienten en la cabecera de una mesa. Hablo particularmente cuando uno lo busca de forma activa. Mario habla incluso de mover a las mujeres de sus lugares para ocupar esas posiciones.

Incluso si hacer estos jueguitos nos sumara puntos con las mujeres, yo no creo que nos genere valor a nosotros, de hecho creo que nos resta. Y por eso creo que toda esta estructura gira en torno a la mujer.

Eso es todo gracias por mirar y quedarse hasta el final

Nos vemos en el próximo resumen.

¡Hasta la próxima!

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