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El Mejor resumen de El Ser Seductor por Matías Laca

En este video vamos a ver el resumen de “El ser Seductor” de Matías Laca publicado en el año 2020. El libro está dividido en dos partes: la primera es el juego interno y la segunda los principales factores de atracción.

Parte I: Juego Interno

Capítulo 3: De tu Sanación interna

Básicamente comienza el libro con lo que son las “trabas emocionales” que las personas enfrentan para convertirse en seductores.

Comparte una experiencia personal de su infancia, donde una niña le pide que sea su novio y pasan todo el día junto, para al día siguiente encontrarla con otro haciendo exactamente lo mismo. Esto dejó una marca emocional significativa, condicionando su percepción y comportamiento hacia las mujeres.

Es entonces que destaca la importancia de sanar estas heridas emocionales para liberar el potencial como seductor. Propone un ejercicio donde debemos identificar experiencias pasadas para extraer lecciones y liberarnos de estas cargas emocionales.

Luego en otro capítulo, nos habla de lo que es pagar los precios emocionales. Y según cuanto estemos dispuestos a pagar, mayor será la aceleración en el proceso de transformación. Esto es que tan dispuestos estamos a hacer “locuras” para obtener distintos resultados.

Estos precios emocionales se refieren a enfrentar la incertidumbre, el miedo al rechazo y la frustración al salir de la zona de confort. Se resalta que el progreso está ligado a la disposición de pagar estos precios emocionales, ya que la falta de voluntad lleva al fracaso.

Se subraya que no se fracasa mientras se tome la acción que conduzca a un mejor resultado, como hablar con una mujer. La clave es superar el miedo, pagar el precio emocional y actuar a pesar de la incertidumbre. La falta de disposición para enfrentar este desafío se considera un fracaso incluso antes de intentarlo.

Capítulo 5: Eliminación de Máscaras, el poder de la vulnerabilidad

En este capítulo, Laca habla sobre la eliminación de máscaras y destaca la importancia de ser auténtico y vulnerable en el proceso de seducción. Se menciona que la eliminación de máscaras implica ser una persona más real, genuina y aprender a mostrar tanto virtudes como defectos. De esta manera, podremos generar conexiones más profunda y auténtica con las personas. Da el ejemplo, de que muchas veces intentamos impresionar a los demás diciendo: «Soy esto, hice aquello, y así sucesivamente…» y cuando hacemos esto no conectamos porque no nos estamos mostrando realmente.

Creo que esta bien el tema de vulnerabilidad, pero lo siento incompleto. Digo por ejemplo, no solo es vulnerabilidad cuando contamos algún defecto nuestro, sino también cuando vamos a hablarle a una chica y nos exponemos al rechazo, cuando intentamos besar a alguien, cuando damos una opinión aunque sepamos que a los demás no pueda gustarle. Y un gran error de esto es utilizar la vulnerabilidad como una técnica, que sabiendo que digo algún defecto de mí, entonces voy a generar más atracción. En ese caso, no estamos siendo autentico.

El Capítulo 8: Tú ser abundante

Aborda la importancia de ser una persona abundante para ser seductor. Se destaca que la abundancia no se refiere solo a la riqueza material, sino a una energía positiva y la capacidad de contribuir y dar a los demás. Se enfatiza la diferencia entre ser una persona que toma y una persona que da, señalando que las personas tienden a alejarse de aquellos que emanan una energía tomadora.

PARTE II: Los principales factores de atracción

Capítulo 11:

Laca afirma que normalmente hay dos estereotipos comunes en las relaciones masculinas. Por un lado, está el «mujeriego» o “amante, caracterizado por su búsqueda de libertad y aventuras sin compromisos. Por otro lado, está el «proveedor», que valora la estabilidad y el compromiso, adoptando un enfoque más protector y apegado en las relaciones.

Él cuenta que paso de Proveedor a Mujeriego a Hibrido

Entonces en su infancia y adolescencia, se centró en convertirse en un proveedor absoluto para atraer mujeres, asociando su valía con el éxito financiero. A pesar de sus esfuerzos, esta estrategia lo llevó solo a la Friendzone, generando así frustración.

En la segunda etapa de su vida, él descubrió la seducción y se dio cuenta de que ser exclusivamente un proveedor no funcionaba para alcanzar su objetivo de tener una novia. Aprendió que necesitaba enfocarse en sí mismo, dar todo por sus pasiones y propósito, lo cual lo llevó a tener éxito en el ámbito sexual, pero a costa de sentirse solo y vacío. Después de intimar con más de 200 mujeres, se dio cuenta de que la conexión emocional y el amor eran esenciales, lo que lo llevó a explorar un nuevo paradigma para mejorar sus relaciones.

Después de pasar por tiempos difíciles y experimentar sufrimiento, Laca comprendió que los extremos no son saludables en las relaciones. Al analizar la situación, identificó su punto ciego y las áreas que necesitaban cambiar para crecer. Descubrió que ser demasiado proveedor lo llevaba a la zona de amigos, mientras que ser demasiado mujeriego lo catalogaba como ‘Fuckboy’ u objeto sexual. Tras ensayo y error, definió 3 reglas para marcar la diferencia. Estas son:

  • Regla 1: sugiere que es difícil cambiar de proveedor a mujeriego, por lo tanto, aconsejando una estrategia de «marcar la cancha» al inicio de la interacción. Hay miles de formas de hacer esto pero solo da el ejemplo de entrar a las discotecas con los puños levantados.
  • Regla 2: Después de dos años de inmersión en el tema, logra identificar su punto ciego y alcanzar un balance al soltar las máscaras, mostrándose impactante como mujeriego y gradualmente revelando su lado proveedor y protector. Cuenta así como invirtió en una chica con la que tenía una relación abierta hacia un año miles de dólares para que lo acompañara.
  • Regla 3: Es sencillo cambiar de mujeriego a proveedor al mantener la atracción inicialmente creada como mujeriego.

Afirmar que los estereotipos de los hombres en el mundo de las citas se divide entre Mujeriegos y Proveedores me parece súper simplificado y que no condice con la realidad. Creo que hay muchos matices de por medio. Es como si cada vez que conozca a una mujer me pregunte ¿Es ella una zorra o una virgen?

Y es que además, llegar a la conclusión de que uno no logra conectar con las mujeres por no mostrarse lo suficientemente “proveedor” también lo veo como un error. Me parece una conclusión forzada, superficial y poco elaborada. Y dejando la enseñanza de que si te gusta alguien hay que proveerla (y pareciera que con miles de dólares).

También siento que pone este marco de “podre de mí, las mujeres solo me ven como su muñeco sexual” y no me toman en serio. Tratando de mostrar vulnerabilidad con algo que socialmente está valorado y no mostrando los verdaderos problemas de fondo.

Yo creo que la principal razón por la cual uno no puede establecer una conexión con una mujer, no es que te etiquetan de una manera por una primera impresión, sino que es una falta de vulnerabilidad.

Usar la vulnerabilidad como una técnica para obtener un resultado. No conozco su caso, no lo conozco a él. Pero eso me hace más sentido a decir: “no me mostraba lo suficientemente proveedor.” Me parece una respuesta vaga y puede haber muchos motivos.

También depende mucho del contexto en como conocemos a estas mujeres. Si trabajamos como barman en un lugar concurrido, si estamos en una isla paradisiaca, fiestas electrónicas; son lugares donde se pueden conseguir muchas mujeres que quieren a alguien por una noche y adiós. No solo eso, también cuestiones culturales, donde en ciertos países son muchos más abiertos. Entonces jactarse de que uno estuvo con muchas mujeres lo veo más como un escudo para no mostrar problemas más serios.

Por ultimo quería hablar acerca de sus reglas, es que realmente no hay nada conciso. Por ejemplo en la regla 1, básicamente dice que: “la mejor estrategia para comenzar yo es “marcar la cancha“. Entramos todos con los puños arriba justamente para marcar la cancha de entrada y no ser percibidos como “betas“, esta es una de las miles de formas que tienes a tu disposición para marcar la cancha.

Ya hable en muchos resúmenes acerca del termino de psicología “comportamientos de compensación” que pueden encontrarlo en mi libro.

Los comportamientos de compensación se refieren a acciones o actitudes adoptadas por una persona para compensar o contrarrestar percepciones percibidas de carencias o inseguridades. Estos comportamientos pueden surgir como una respuesta a la falta de confianza en uno mismo, la baja autoestima o la sensación de no ser suficiente para atraer a la pareja deseada.

Por ejemplo, alguien que se siente inseguro acerca de su apariencia física puede compensar esta percepción mediante comportamientos exagerados, como la búsqueda constante de validación, el despliegue de actitudes arrogantes o la sobrecompensación en otros aspectos de su personalidad para impresionar a los demás. O como levantar los puños para no parecer betas. Alguien que realmente se valora a sí mismo no tiene que marcar nada.

Así que eso es todo, gracias por mirar y quedarse hasta el final.

Nos vemos en el próximo resumen.

Hasta la próxima.

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